朝起きて、鏡の前に立つ。そこに映る自分の顔を見ながら、「あれ、私って昨日、心から笑った瞬間があったかな」とふと考えてしまう。
周りの空気を読んで、波風を立てないように微笑んで。誰かの期待に応えるために、自分の本当の気持ちにはそっと蓋をする。そうやって毎日を一生懸命にやり過ごしているうちに、ふと「私って、本当は何が好きだったんだっけ」「私が本当にやりたいことって何だろう」と、自分の輪郭がぼやけて、透明になっていくような感覚に襲われることはありませんか。
誰かと一緒にいても、どこかポツンと寂しくて、息苦しい。生きているのに、自分の人生という舞台で脇役を演じているような、そんな空虚な気持ち。
もし今、あなたがそんな「自分がない」ような感覚に疲れてしまっているなら。温かいお茶でも飲みながら、少しだけこの記事に寄り添ってみてください。あなたが悪いわけでも、おかしいわけでもありません。ただ、優しすぎて、自分の心をぎゅっと我慢させすぎてしまっただけなんです。
自分の気持ちがわからない。それって心の「抑圧」のサインかも
「自分がない」という感覚は、ある日突然やってくるものではありません。日々の生活の中で、自分の小さな本音を少しずつ少しずつ「なかったこと」にしていく。その積み重ねによって、心が自分の本音を見失ってしまう状態です。これを、心理学の世界では感情の「抑圧」と呼んだりします。
あなたの毎日のなかに、こんなサインは隠れていませんか。
いつも「NO」と言えずに笑ってごまかしてしまう
本当はすごく疲れていて家に帰りたいのに、職場の同僚から食事に誘われると、反射的に「行く行く！」と笑顔で答えてしまう。相手の言葉にカチンときて本当は怒っているのに、雰囲気を悪くするのが怖くて、ヘラヘラと笑ってその場をやり過ごしてしまう。
相手に強く出られると、自分は納得していないのに「私が悪かったね」とすぐに謝ってしまう。電話を切るタイミングすら、相手の機嫌をうかがってしまって自分からは言い出せない。
こんなふうに、コミュニケーションの主導権が常に「相手」や「周りの空気」にある状態が続くと、心はどんどん行き場をなくしてしまいます。
「自分がしたいこと」をわがままのように感じてしまう
「今日はこのお店のパスタが食べたいな」
「本当は、この仕事は引き受けたくないな」
心の中にそんな自然な感情が湧き上がってきたとき、すかさずもう一人の自分が「そんなこと言ったら迷惑をかけるよ」「わがまま言っちゃダメだ」と厳しく叱りつけていませんか。
自分がしたいことや、してほしいことを願うのは、生きていれば当たり前の自然な欲求です。でも、それを「ダメなもの」「迷惑なもの」として心の奥底に押し込めていると、やがて心はあなたにSOSを出すのを諦めてしまいます。「どうせ私が何かを願っても、否定されるだけだから」と、感情のスイッチを静かに切ってしまうのです。
どうして自分を失うほど、周りに合わせてしまうの？
では、なぜ私たちはそこまでして、自分を後回しにしてしまうのでしょうか。その背景には、知らず知らずのうちに身についてしまった「思考のクセ」が隠れています。
「普通はこうあるべき」という目に見えない枠
「社会人なんだから、このくらい我慢しなきゃ」
「もう30代なんだから、もっとしっかりしなきゃ」
「良いお母さん（お父さん）は、こうあるべき」
頭の中で、こんな言葉がぐるぐると回っていませんか。世間が求める「普通」や、誰かが決めた「正解」の枠の中に自分を無理やり押し込もうとすると、はみ出してしまう自分の本当の気持ちは、切り捨てるしかなくなってしまいます。「〜しなければならない」という言葉で頭がいっぱいになっている時は、自分の心が息苦しさで悲鳴を上げているサインです。
「結局、私が我慢すれば丸く収まる」という思い込み
人と意見がぶつかりそうになったり、不穏な空気が流れたりしたとき。「結局、私が我慢すればすべて丸く収まるんだよね」と、諦め交じりに自己完結していませんか。
たしかに、あなたが波風を立てずに我慢することは、その場を平和に保つための「防衛術」として機能してきたのだと思います。周りに自己主張の強い人や、威圧的な人が多かった環境なら、なおさらそうやって生き抜くしかなかったですよね。
でも、その防衛術の副作用は、あまりにも大きすぎます。あなたが我慢するたびに、あなたの人生から少しずつ「色」が失われていく。退屈で、虚しくて、誰かの人生の脇役を生き続けることになってしまうのです。
今この瞬間ではなく「過去」や「未来」に心が囚われている
自分を見失って疲れている人の多くは、心の矢印が「今」に向いていません。
「ああなったらどうしよう」「こうならないように先回りしなきゃ」と、まだ起きていない未来の不安ばかりを想像して怯えている。あるいは、「あの時もっとこうしていれば」「なんであんなこと言っちゃったんだろう」と、変えられない過去を悔やんでばかりいる。
未来や過去のイメージに振り回されていると、「今、私がどう感じているか」「今、私が何をしたいか」という、一番大切な現在地を見失ってしまいます。
息苦しい毎日から抜け出して「自分の輪郭」を取り戻す小さな練習
「じゃあ、明日から自分の意見をしっかり持って、自己主張する強い人間にならなきゃ！」と、いきなり白黒つけようとしないでくださいね。長年かけて身についた心のクセは、急には変わりません。
自分を取り戻すというのは、全ての物事に対して立派な意見を持つことではありません。「これはどっちでもいいや」「これはよく分からないな」という曖昧なものは、そのままでいいんです。
ただ、ほんの少しだけ。日常生活の中で、自分のためにやってあげられる「心の筋トレ」を始めてみませんか。
まずは「理由なく断る・休む」勇気を持ってみる
これが一番難しくて、一番効果のある練習です。
例えば、気乗りのしない予定があったとします。そのとき、「体調が悪くて」とか「家族に用事ができてしまって」といった、相手が納得しそうな「もっともらしい嘘の理由」を探すのをやめてみるんです。
「今日はちょっと行けないんだ、ごめんね」
「今日はゆっくり休みたいから、やめておくね」
ただそれだけでいいんです。相手を納得させるための言い訳をでっち上げることは、偽りの自分をもう一枚重ね着するのと同じこと。最初はすごく怖いし、罪悪感でドキドキするかもしれません。でも、勇気を出して「ただ、そうしたいから」という理由だけで行動を選べたとき、心がふっと軽くなるのを感じるはずです。
日常の小さな「これがいいな」を口に出してみる
「今日は絶対にお肉が食べたいな」
「私はこの映画が見てみたいな」
「そっちより、こっちの服の色が好きだな」
そんな、本当にささいなリクエストを口に出す練習をしてみてください。ここで大切なのは、「その通りになるかどうかは別問題」だと割り切ることです。
あなたが「カフェに行きたい」と言っても、相手は「ラーメンがいい」と言うかもしれません。それは単に、お互いの希望が違ったというだけのことで、あなたが否定されたわけではありません。思い通りになるかどうかよりも、「私の中にある願いを、ちゃんと外の世界に出してあげられた」という体験そのものが、あなたに自信を与えてくれます。
「察してあげる」「察してほしい」を手放す
相手のちょっとした表情の変化や声のトーンを敏感に読み取って、「あ、今こうしてほしいんだな」と先回りして動いてあげる。それは、あなたの素晴らしい才能であり、優しさです。
でも、たまにはそのスイッチをオフにしてみてください。相手が何も言っていないなら、あえて動かない。そして同時に、自分自身も「言わなくても分かってほしい」と相手に期待するのをやめて、言葉にして伝える。察するのをやめるだけで、心に入る情報量がグッと減り、疲れにくくなりますよ。
1日15分だけ、誰のためでもない「余白」を作る
今、あなたの24時間は、家族のため、仕事のため、誰かのためにぎっしりと埋め尽くされているのではないでしょうか。
どんなに忙しくても、1日15分、できれば30分。スケジュール帳に「自分だけの時間」を書き込んで約束を守ってあげてください。お気に入りの入浴剤を入れてお風呂に浸かるだけでもいい。ただ窓の外をぼーっと眺めるだけでもいい。誰の顔色もうかがわなくていい、あなただけのための「余白」の時間が、枯れそうになっていた心にゆっくりと水を注いでくれます。
心地よい人生のハンドルを、もう一度自分の手に
人に合わせること、波風を立てないこと、調和を大切にすること。それは紛れもなく、あなたの素敵な魅力であり、誰にでもできることではない素晴らしい能力です。その優しさを、すべて捨ててしまう必要なんてありません。
ただ、ほんの少しだけ。自分の「快（心地よい）」と「不快（嫌だな）」という感覚に耳を澄ませて、嫌なことを減らし、心地よいことを増やしていく。自分の目で見て、耳で聞いて、自分なりの答えをゆっくりと見つけていく。
人生という車のハンドルを、他人の顔色や世間の常識に握らせたままにしないでください。あなたが本当に心地よいと感じる方へ、少しずつ少しずつ、方向を変えていけばいいんです。
焦らなくて大丈夫。今日、一つだけ自分の「好き」を選べたなら、それは大きな一歩です。あなたの人生が、あなた自身の温度と色彩を取り戻し、優しく穏やかに息ができる場所になっていくことを、心から願っています。
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